OM VÅLD I RELATIONER

Vad innebär våld i relationer?

Våld i ungas relationer är när en ung person använder våld mot sin flickvän, pojkvän eller partner eller när en ung person blir utsatt av den de är tillsammans med. Det kan också vara någon de träffar, ligger med eller har varit tillsammans med förut.

Våldet kan vara psykiskt, fysiskt, sexuellt eller digitalt. Exempel på psykiskt våld är att vara kontrollerande, anklagande eller aggressiv. Det kan också handla om fysiskt våld som slag eller sparkar, eller att gå över någons sexuella gränser eller att hota att sprida privata foton eller filmer i sociala medier. Våldet och situationerna kan se ut på många olika sätt. Nästan alltid finns någon form av psykiskt våld med i bilden.

Många som utsätts beskriver det som att de är i en “destruktiv relation” där de utsätts för små och stora övergrepp under en längre tid. Den som utsätter tar makt över den andra, genom att göra så att den andra känner sig hotad, pressad eller otrygg. Den som blir utsatt kan känna sig tvungen att anpassa sitt liv för att skydda sig.

Ofta är den som använder våld lika gammal eller några år äldre. En åldersskillnad på bara några år kan påverka maktbalansen i ett förhållande, till exempel att ena personen bor hemma och går i skolan medan den andra har ett eget boende och tjänar egna pengar.

Våld eller bara dåligt förhållande?

Var går gränsen mellan ett dåligt förhållande och våld? Om ni bråkar eller tjafsar mycket, utsätter ni då varandra för våld? Det är både svårt och lätt att svara på.

Det finns vissa självklara gränser – att slå någon eller ha sex med någon som inte vill är aldrig okej. Men att höja rösten eller kalla någon för “idiot” en gång behöver inte påverka er och er relation negativt, utan kan vara en del av ett vanligt bråk. När en person höjer rösten och kallar den andra för “idiot” varje dag eller flera gånger i veckan, då är det däremot en form av psykiskt våld.

Våldet döljs

De som använder våld brukar vara bra på att dölja det, tex genom att vara världens gulligaste när andra är med eller att rikta våldet mot en del av kroppen där blåmärken kommer döljas av kläder. Många som blir utsatta väljer av olika anledningar att inte berätta för vänner och familj, till exempel för att de är oroliga för vilka reaktioner de kommer möta.

Bortförklaringar, ursäkter och löften

De flesta som använder våld är dåliga på att ta ansvar för sina handlingar, och skyller ifrån sig på något eller någon. De kan säga att de blev provocerade eller att de har ett hett temperament och inte kan kontrollera sig. De kan vara manipulativa och försöka få det till att det är de själva det är synd om.

Många förminskar också andras känslor och upplevelser, till exempel säger att den som är utsatt är känslig eller överdriver. Ofta ber de om ursäkt och förlåtelse direkt efter våldet, och lovar att det här var sista gången och att det ska bli ändring. Även om det kan bli bättre i perioder, är det tyvärr vanligt att den som utsätter sin flick- eller pojkvän för våld fortsätter med det, trots ånger och löften.

Alla kön kan utsätta och utsättas

Det vanligaste är att det är en kille som utsätter en tjej, men det behöver inte vara så. Det kan vara en tjej som utsätter en kille, en tjej som utsätter en tjej, en kille som utsätter en kille. Och det är precis lika allvarligt. Våld finns i både hetero- och homoförhållanden och i förhållanden med icke-binära personer.*

*En icke-binär person identifierar sig inte som tjej eller kille.

Våldets konsekvenser

Att vara utsatt för våld av den man är ihop med påverkar en ofta starkt, och kan kännas jättejobbigt och svårt på många olika sätt. Våldet kan ha konsekvenser som är fysiska, psykiska och sociala. Ibland kan man reagera på våldet direkt, till exempel vid fysiskt våld, men många konsekvenser och svårigheter kan också komma senare. 

Att kroppen och hjärnan reagerar på våldet är ett tecken på att det man varit med om inte är okej, och att man borde ta det på allvar. Det är viktigt att man inte klandrar sig själv för de konsekvenser som våldet orsakat, utan förstår att det är kroppens och hjärnans reaktioner på våldet och att det finns hjälp att få. Kom ihåg att det aldrig är ditt fel om du blivit utsatt för våld.

Våldsutsatthet och fysisk hälsa

Våldsutsatthet kan leda till olika former av fysisk och psykisk ohälsa, och påverka en både på kort och lång sikt. Om man blir utsatt för fysiskt våld kan man till exempel ha blåmärken, svullnader, skador och ärr på kroppen. Våldet kan också ha mer långtgående konsekvenser där bland annat långvariga smärttillstånd och psykosomatiska symptom, det vill säga symptom som är både fysiska och psykiska, kan påverka en under längre tid. Att ofta ha huvudvärk, magproblem eller ont i ryggen eller andra delar av kroppen kan vara konsekvenser av att bli utsatt för våld, även om du inte blivit utsatt för fysiskt våld eller våld mot just de kroppsdelarna. Smärtan kan uppstå på olika ställen i kroppen ändå, som en reaktion på våldet.

Det är viktigt att man söker vård och försöker prata med någon om man blir utsatt för våld eller har blivit det tidigare. Om det känns läskigt att prata med någon man känner eller med en vuxen kan du alltid vända dig anonymt till oss på chatten. 

Våldsutsatthet och psykisk ohälsa

Att vara utsatt för våld kan påverka ens psykiska hälsa. Det är vanligt att man känner mycket stress, oro och rädsla om den man är ihop med utsätter en för våld. Det är också vanligt att man får sämre självkänsla och ofta känner sig arg, ledsen och osäker.

Några exempel på hur dina tankar om dig själv kan förändras av att bli utsatt för våld: 

  • Du tänker att det är ditt fel att den du är ihop med beter sig som den gör. 
  • Du tänker att du förtjänar att bli behandlad som du blir eller att det inte skulle hända om du var bättre eller gjorde saker på ett annat sätt.
  • Du skäms över hur den du är ihop med behandlar dig och vill inte att någon annan ska få veta det.
  • Du börjar tro på det din pojkvän/flickvän säger, t.ex. att du är ful, dum eller värdelös.
  • Du tror att du inte kan klara dig utan din pojkvän/flickvän. Att det bara är hen som kan få dig att må bra.

Att vara utsatt för våld kan också leda till psykisk ohälsa som:

  • Depression
  • PTSD
  • Ångest
  • Självskadebeteende och självmordstankar
  • Sömnstörning
  • Ätstörning
  • Missbruk
  • Panikångest

Du kan läsa mer här om vad t.ex. panikångest och PTSD innebär. Kom ihåg att det du är med om aldrig är ditt fel och att det är viktigt att du pratar med någon. Du kan alltid vända dig till oss på ungarelationer.se. 

Andra konsekvenser av våldsutsatthet

Att vara utsatt för våld kan påverka ens sociala liv och emotionella band till andra människor. Man kanske skäms över det man är med om, är rädd att ingen ska förstå eller av andra anledningar inte vågar vända sig till de man har nära. Det kan göra att man känner sig mer ensam och tar avstånd från vänner och familj. Det kan också vara så att ens pojkvän/flickvän förbjuder en att umgås med vissa personer, vilket aldrig är okej.

Om den man är ihop med utsätter en för våld är det inte ovanligt att man till exempel:

  • Blir isolerad från familj och vänner.
  • Tänker att man sviker sin partner om man berättar om våldet för någon. Man kan vara orolig för att ens partner ska få problem med kompisar eller polisen.
  • Har svårt att känna tillit och trygghet i andra relationer, som med kompisar eller andra framtida partners. 
  • Har svårt med nya intima/sexuella relationer, framförallt om man har varit utsatt för sexuellt våld.
  • Utvecklar olika former av beteenden för att hantera ångesten som våldet leder till. Till exempel genom använda sex som självskadebeteende, skada sig själv på andra sätt eller genom att börja sälja bilder eller sex.

Att vara utsatt för våld av den man är ihop med kan påverka en på många olika sätt – ovan har vi samlat några av de vanligaste konsekvenserna, men långt ifrån alla. Oavsett hur du känner att du drabbas av det så har du rätt till dina känslor, och du har rätt till att få hjälp och må bra igen.

Du kan alltid vända dig anonymt till oss på ungarelationer.se om du vill ha någon att prata med. Vi lyssnar, stöttar och tror på dig.

8 varningstecken på en oschysst relation

Om du är ihop med någon och känner dig orolig är det viktigt att vara vaksam på följande varningstecken. Kom ihåg att alltid ta din oro på allvar och lita på din magkänsla.

DEN JAG BLIVIT TILLSAMMANS MED…

  • Smsar mig överdrivet mycket och får mig att känna att jag måste svara snabbt.
  • Blir lätt svartsjuk.
  • Har åsikter om hur jag klär mig, sminkar mig, pratar eller rör mig.
  • Snackar skit om mina vänner och min familj och vill att vi tillbringar mycket tid bara vi två.
  • Får mig ibland att känna mig ledsen, rädd, skamsen, förnedrad, fel, arg, irriterad eller chockad.
  • Kräver att jag ska göra saker, till exempel dela med mig av lösenord, ställa upp på olika typer av sex för att visa att jag älskar hen.
  • Växlar snabbt mellan att vara aggressiv/kall och kärleksfull/omtänksam.
  • Kallar mig för barnslig eller omogen när jag inte vill gå med på nåt eller påpekar att jag tycker att hen beter sig fel.

Varför inte bara göra slut?

Det kan vara svårt att förstå varför någon fortsätter att vara ihop med en person som behandlar dem dåligt. Det finns många anledningar till att det kan vara svårt att göra slut med någon som använder våld mot en.

Till att börja med kommer våldet ofta smygande och blir värre ju längre tiden går. Våldet börjar nästan aldrig med ett knytnävsslag på första dejten, i sådana fall är det få som hade gått vidare med relationen. Den som blir utsatt kan ha blandade känslor. Du kan fortfarande älska eller vara kär i den som utsätter dig och delar av förhållandet kan fortfarande kännas bra och givande. Den som använder våld kan växla mellan att vara omtänksam och kärleksfull och aggressiv och våldsam. Det kan vara svårt att göra slut eftersom man kan hoppas eller drömma om att det ska bli bra igen.

Det kan kännas komplicerat att berätta om våldet. Många skäms och känner skuld för att det inte blev som de tänkt sig. Det är vanligt att vara orolig för hur folk runt omkring kommer reagera och om man kommer få tillräckligt stöd. Den som använder våld kan hota med att göra situationen värre om hen blir lämnad, till exempel ta livet av sig eller göra sin partner väldigt illa. Många som är utsatta stannar kvar i relationen för att skydda sig själva och sin familj från ännu värre våld.

Det finns annat som kan göra det svårt att lämna, som att vara ekonomiskt beroende av den som utsätter en eller att ha barn tillsammans.

Vi vet att det stöd som finns runt omkring är viktigt för den som vill lämna en våldsam relation. Behöver du stöd? Chatta med oss, vi finns här och lyssnar och tror på dig.

Svartsjuka

Många har upplevt känslan av svartsjuka nån gång. Att du känt dig lite svartsjuk i din relation vid något tillfälle behöver inte vara något konstigt. Men om man själv eller den man är ihop med är svartsjuk mycket eller ofta, på ett sätt som går ut över den andra, så kan det vara ett problem.

Svartsjuka kan vara en väldigt jobbig känsla att känna, men också att utsättas för. Känner man sig ofta svartsjuk kan det påverka ens liv och relation negativt. Det kan också påverka den man är ihop med – om ens partner ofta är svartsjuk kan man känna att man behöver ändra sitt beteende eller begränsa sig själv för att inte göra hen upprörd. Det kan i sin tur göra att man till exempel inte riktigt får vara sig själv, ha på sig det man vill eller umgås med vem man vill.

Svartsjuka framställs ofta som något romantiskt och som ett tecken på kärlek och omtanke. Men kärlek handlar till stor del om att lita på den man är ihop med, och svartsjuka och kontrollerande beteenden är inte tecken på kärlek. Det är därför viktigt att man tar svartsjuka på allvar om man märker att man själv är väldigt svartsjuk på den man är ihop med. Om man märker att ens partner ofta är svartsjuk på en kan det vara ett viktigt varningstecken att vara uppmärksam på.

Varje år driver vi kampanjen Svartsjuka är inte romantiskt tillsammans med Jämställdhetsmyndigheten och länsstyrelserna, där syftet är att uppmärksamma och synliggöra killars våld mot tjejer och våld i ungas relationer. Här kan du läsa mer om kampanjen.

Hur vet man när man borde vara orolig? 

Alla kan känna sig lite svartsjuka någon gång. Det behöver inte alltid vara något farligt, men det är viktigt att reflektera över varför man känner så. Svartsjuka blir generellt något dåligt när man låter känslan övergå i handling. Att till exempel försöka hindra den man är tillsammans med från att hänga med en kompis för att man känner sig svartsjuk är inte okej. Då låter man ens egen känsla av rädsla och osäkerhet styra ens pojkväns/flickväns liv, och det är ett viktigt varningstecken.

Här finns några exempel på när svartsjuka leder till beteenden av kontroll och behöver tas på allvar:

  • Du vill hålla koll på var din partner är och vem hen är med
  • Du brukar kolla upp det, t.ex. på Snapchat eller Zenly
  • Du blir stressad, ängslig eller arg när du inte vet vad hen gör eller vem hen är med
  • Du vill påverka vart den du är ihop med får vara och vilka hen får umgås med
  • Du vill påverka hur den du är ihop med klär sig och/eller beter sig
  • Du vill påverka vad hen gör 
  • Du smygkollar din pojkväns/flickväns sms eller sociala medier 
  • Du vill ha tillgång till hens lösenord för att kunna se vad hen gör och skriver
  • Du vill att din pojkvän/flickvän avföljer personer på t.ex. Instagram för att de gör dig svartsjuka
  • Du hotar din pojkvän/flickvän med att t.ex. skada hen, dig själv eller någon i hens närhet om hen inte gör som du vill

Känner du igen dig i exemplen ovan?

I så fall är det viktigt att du tar ansvar för ditt beteende. Troligtvis känner du att du gör något som inte är okej, och vet att du försöker bestämma över den du är ihop med på ett sätt som egentligen inte är schysst eller bra. Kanske mår du också själv dåligt av att känna dig så svartsjuk och skulle vilja förändra ditt beteende. Oavsett är det ett bra första steg att våga prata med någon. Vi på ungarelationer.se finns här och du kan alltid vara anonym

Stämmer exemplen ovan in på den du är ihop med?

Det är viktigt att veta att den du är med inte får kontrollera dig och säga till dig vad du får eller inte får göra bara för att ni är ihop. Du har fortfarande rätt att bestämma över dig själv och ditt liv. Om du känner att den du är med ofta är svartsjuk och begränsar dig, är det ett varningstecken som är bra att vara uppmärksam på. Här kan du läsa om fler varningstecken eller göra vårt quiz Är jag i en schysst relation? Om du vill prata med någon kan du alltid chatta anonymt med oss på ungarelationer.se. Vi lyssnar, stöttar och tror på dig.

Låter exemplen ovan som någon du känner?

Om du har en kompis som är väldigt svartsjuk och kontrollerande i sin relation kan det vara bra att prata med hen och berätta att du ser vad hen gör, att det inte är ett schysst beteende och att det finns hjälp att få för att förändra det. Om din kompis är ihop med någon som är kontrollerande är det viktigt att påminna om att den personen har rätt att själv bestämma över sig själv och sitt liv. Du kan också tipsa om att prata med oss på ungarelationer.se eller själv prata med oss i chatten om du undrar över något eller vill ha tips på hur du kan stötta/hjälpa.

Porr

Många som tittar mycket på porr upplever att de blir negativt påverkade. Det är vanligt att porr innehåller förnedring mot framför allt tjejer och kvinnor och andra handlingar som inte känns bra att titta på. Den känslan är viktig att ta på allvar. Väldigt mycket porr är kvinnoförnedrande och framställer tjejer och kvinnor som objekt som bara finns till för mannen. Det visas oftast heller ingen ömsesidighet eller samtycke. 

Många som är tillsammans med någon som tittar mycket på porr tycker att partnerns porrtittande är ett problem. Porr kan påverka sexuella fantasier och sexuellt beteende. Att gå över någon annans gränser kan vara inspirerat av porr. Forskning visar till exempel att killar som tvingar eller pressar tjejer att ha analsex är delvis inspirerade av porr. Porr kan också användas som en del av ett sexuellt övergrepp, till exempel att tvinga någon att titta på porrfilm. Ett annat övergrepp är att pressa någon att bli fotad eller filmad och sedan sprida bilden/filmen på porrsajter. 

Den som tittar på porr kan tro att sex ska vara som i filmerna. Killar kan tro att tjejer gillar det som kvinnor i porrfilmer utsätts för, till exempel förnedring eller våld. Som kille kan du också tänka att du ska vara dominant och bete dig på samma sätt som i porren. Tjejer kan å sin sida känna att de måste ställa upp på allt som visas i porren. Personer som tittar mycket på porr kan känna att det blir som ett beroende som de behöver alltmer av. De kan också behöva se mer förnedring och våld för att bli upphetsade och tappa kontrollen över sitt porrtittande. Porren kan flytta gränserna för vad man tänder på i sitt eget sexliv och hur man behandlar andra sexuellt. Det finns hjälp att få för dig som känner att du tappat kontrollen över ditt porrtittande.

Porren skapar och förstärker också olika fördomar, till exempel fördomar om personer som är rasifierade eller hbtqi+. Personer som konsumerar porr kan ha överdrivet positiva attityder till din sexualitet, tycka att du är ”spännande” och bli fixerade och fascinerade över att du är “annorlunda” från hen själv. Att bli utsatt för diskriminering på det viset känns ofta fel och förnedrande. Ofta kan det kännas som att man blir till ett objekt, “en stereotyp” och inte blir sedd som en hel människa med en egen sexualitet.

Kom ihåg att det är helt okej att tycka och känna att du inte vill att den du är tillsammans med kollar på porr.

Killars våld mot tjejer

Nästan var fjärde tjej i Sverige har varit utsatt för våld i sin relation. Våld i ungas relationer kan vara precis lika allvarligt som våldet i vuxnas relationer, men tyvärr tas det ofta inte på lika stort allvar och många – både unga och vuxna – vet inte hur vanligt det är. 

Mäns våld mot kvinnor börjar med killars våld mot tjejer

Våld i ungas relationer kan se ut på olika sätt, men oftast handlar det om att en kille utsätter en tjej. Beteenden av makt, våld och kontroll börjar ofta tidigt och kan utvecklas om man inte sätter stopp för dem. Detta kan i sin tur sedan utvecklas till det man kallar för mäns våld mot kvinnor, som innebär att en man utsätter sin flickvän, sambo, fru eller ex för någon form av våld. Mäns våld mot kvinnor är ett stort och allvarligt problem, och en av de viktigaste sakerna man kan göra för att förändra hur det ser ut är att jobba mot killars våld mot tjejer. 

Genom att arbeta mot killars våld mot tjejer kan vi få slut på våldet som redan pågår och samtidigt förebygga framtida våld och de allvarliga, ibland dödliga, konsekvenser som det kan leda till.

Här kan du läsa mer om olika sorters våld och våldets konsekvenser.

Hur kan vi motverka killars våld mot tjejer och våld i ungas relationer?

Killars våld mot tjejer och våld i ungas relationer behöver resurssättas och prioriteras – vi behöver ett starkare arbete på många fronter om vi ska nå en värld där ingen ung utsätts i sin relation. Vi behöver bland annat: 

  • Stärka stöd och hjälp till unga som utsätts. Den nationella stödlinjen som vi har på ungarelationer.se visar att behovet av stöd och hjälp, men också av förebyggande insatser, är väldigt stort.
  • Öka kunskapen om våldet. Trots att våld i ungas relationer är vanligt förekommande är det många, såväl unga som vuxna, som inte vet hur olika sorters våld kan se ut och vilka varningstecken man ska vara vaksam på. Genom att ha kunskap om killars våld mot tjejer och våld i ungas relationer kan vi lättare förstå, ingripa och förebygga våld.
  • Vi behöver lagföra unga förövare. Genom att lagföra de unga som begår brottsligt våld kan vi markera att våldet är oacceptabelt och samtidigt sätta in behandlande insatser som kan få våldet att upphöra.

Läs om fler viktiga åtgärder i vår rapport här.  

Varför pratar vi om just “killars våld mot tjejer och våld i ungas relationer”?

På ungarelationer.se pratar vi mycket om killars våld mot tjejer, men också om våld i ungas relationer. Anledningen till att vi pratar om det just på det här sättet är för att vi ser, både i vårt eget arbete med unga och i nationell samt global statistik, att våld i nära relationer oftast består av att en kille eller man utsätter en tjej eller kvinna. På ett strukturellt plan är detta alltså det vanligaste våldet inom relationer. Många rapporter visar också att våldet som tjejer och kvinnor utsätts för ofta är grövre, upprepat, mer sexualiserat och får allvarligare konsekvenser.

Vi tycker att det är viktigt att belysa strukturen bakom det våld som i huvudsak drabbar tjejer och kvinnor världen över. Detta betyder dock inte att det inte kan se ut på andra sätt, eller att annat våld är okej. Tjejer kan utöva våld mot killar, och det förekommer också våld i samkönade och queera relationer. Våldet kan se ut på olika sätt, men oavsett hur det tar sig uttryck eller vem förövaren är så är det aldrig okej. 

En stor del av vårt arbete består av att erbjuda hjälp och stöd till unga som utsätts för våld, som själva utövar våld eller är kompis till någon utsatt/någon som utövar våld. För oss är det självklart att alla ska ska ha tillgång till stöd och hjälp, oavsett kön eller könsidentitet. Vår chatt här på ungarelationer.se är öppen för alla som behöver hjälp och stöd, och det är även vår mottagning som finns i Stockholm där vi också kan erbjuda traumabehandling. Vi verkar för ett jämställt samhälle där alla har rätt till ett liv fritt från våld!

Uppvuxen med våld hemma

Det finns tyvärr många barn och unga som växer upp med våld i sitt hem. Det vanligaste är att pappa eller styvpappa slår och utsätter mamma. Att ha vuxit upp med våld kan göra att du som ung har påverkats på många olika vis. Kanske har du fått ta mycket extra ansvar för dig själv och dina syskon? Kanske även för dina föräldrar? Kanske har du själv blivit slagen.

Att ha med sig sådana erfarenheter kan påverka hur du själv ser på en relation. En del blir extra vaksamma på allt som skulle kunna påminna om hur det var hemma; höga röster, skrik och hot t.ex. En del har kanske aldrig fått hjälp och stöd att bearbeta sina upplevelser och kanske har man själv fått en uppfattning om att en relation faktiskt kan innehålla våld och att det är “normalt”. Det kan också vara så att du blir extra beroende av den du är tillsammans med för att det är ”bråkigt” hemma och du vill ”komma bort” hemifrån.

Om du sen blir utsatt i din egen relation kan det kännas som att det ändå är ”värt” det för att slippa vara hemma. Men du ska aldrig behöva utstå våld för att slippa ifrån något annat – du är värd att få vara i en relation som är bra, sund och fri från våld. Chatta med oss anonymt om du har tankar, frågar eller vill ha stöd kring detta.

Det kan också vara så att du som vuxit upp med våld sedan utövar våld i din egen relation. Att ha vuxit upp med våld är aldrig en ursäkt för att själv utöva våld. Däremot är det viktigt att bearbeta det man varit med om som barn och framförallt att upphöra med våldet. Hos oss kan du som utövar våld alltid höra av dig anonymt på chatten, du kan även få en egen stödkontakt att chatta med en gång i veckan. Läs vidare här om att vara den som utsätter någon för våld.